[TOP 5] – Superpoderes incríveis… que são uma merda

Nã ni na não. Não. Not. No. Nein. Iie. Esse top 5 não é sobre poderes idiotas, de modo que eu não vou zoar o Aquaman (mesmo ele tendo ganho uma versão badass nos novos 52), os supergemeos (e o incrivel poder de virar um balde de agua) ou ter um avião invisivel (quando você não é). Eu não vou chutar cachorro morto, por favor. Eu esperava que vocês me tivessem em mais alta conta do que isso.

O post de hoje, meninos e meninas do meu Brasil Baronil, são superpoderes fodas pacaraio… só que se você pensar bem, são uma merda. Não entendeu? Então vem comigo (momento Goulart Andrade… putaqueopareo, eu sei quem é Goulart Andrade, como eu to velho…)

QUINTO LUGAR: Superpercepção espacial (Sherlock Holmes)

star-trek-2-the-wrath-of-khan-25

Se você não entendeu a piada, por favor queime no inferno, seu nerd de fim-de-semana

O QUE É: Digidiguemos que você está ciente de tudo a sua volta. Não, você não entendeu. Eu disse TUDO mesmo. Você esta vendo ao mesmo tempo a cor da casca da joaninha que pousou no dente 79 do dente de leão (voce ja contou isso) ao mesmo em que consegue determinar o tamanho do pão que alguém comeu no café da manhã apenas pela ondulação do terno do cara (que ele limpou as migalhas). No mesmo instante você também já sabe o perfil básico de uma pessoa apenas deduzindo onde foi sua formação ouvindo microvariações de sotaque quase imperceptiveis. Eu poderia continuar por horas descrevendo o que voce percebeu no tempo em que você piscou o olho, mas acho que agora você entendeu do que eu estou falando, certo?

Claro que com um dom assim, aliado a uma mente brilhante, não é de se estranhar que Sherlock Holmes seja o maior detetive superfoda de todos os tempos. E se você acha que a interpretação do Tony Stark é forçada, é porque nunca leu como ele é Mary Sue nos livros. E se você não sabe o que é  Mary Sue, enfie o Google na bunda e arrodeie.

Ah, nada tão glorioso quanto ser um cara tão informado que faria o Nick Fury dar saltitos de inveja.

PORQUE É UMA MERDA: Você tá brincando comigo, né? Ok, digamos que voce não está resolvendo um caso que vai evitar uma chacina global, digamos que você apenas quer tomar o seu café da manhã. Apenas isso. E aí é que começa o problema. Você não está apenas passando manteiga no pão, você está deduzindo o peso da faca, o porque de voce afundar a faca tantos milimetros no pote (tem haver com as posições sexuais preferidas da sua mãe, voce sabe disso) ao mesmo tempo em que deduz a temperatura que o forno alcançou (na verdade faz um grafico mental disso) com base na cor da casca do pão e … PUTAQUEPARIU COMO DESLIGA ISSO?

Sério, você tem toneladas de informação entrando na sua cabeça a cada milissegundo, mas tanta informação que apenas para vagamente filtrar isso você precisaria do Google com tantos esteroides que fariam do Kid Bengala um eunuco. Como alguém pode viver assim cada instante da sua vida?

Ah, e quando você for estourar nos seus miolos você sabe o angulo exato de posicionar a arma para que a parede fique mais dificil ainda de ser limpa e o preço do imovel desvalorize. Seu cuzão.

QUARTO LUGAR: Drenar essencia vital (Vampira)

My-Little-Rogue-600x512

O QUE É: O que tem de tão legal em drenar a vitae das criaturas que você toca? Bem, alem de poder fazer o pula-pirata mais foda da historia das dedadas, a sua vida é um eterno buffet livre porque junto com a vida da pessoa vem o pacote completo dos seus poderes. E todos tem poderes! Alias voce vive cercado deles! Quer regeneração infinita? Toque e pegue. Explodir o carro do filho da puta que cortou a pista para entrar a direita? Esta a um braço de distancia. E se alguém quiser te dar uma dura, pegue pra você a dureza dele até que o cara seja uma menininha chorando porque não acha sua sapatilha de balé.

Agora, não vamos parar só na fantasia: se voce absorve poderes, porque não absorveria coisas muito mais simples e mundanas como dons natos? Que tal jogar basquete tão bem quanto o Michael Jordan, comer o quanto quiser sem engordar como o seu amigo filho da puta (todo mundo tem um assim) ou ter a presença de palco do William Shatner? Caralho cara, a imaginação é o limite! E se a sua imaginação encontrar um limite, só dê um toque no Neil Gainman!

PORQUE É UMA MERDA: Bem, basicamente todo o desenvolvimento psicológico da personagem é baseada nisso, em qualquer uma das 87 versões e reboots da Marvel (sendo que eu só considero as que ela é foda e voa, não as que ela é emo-gótica)

Mas esqueça a Vampira, imagina que você é você com esse poder. Bem, em primeiro lugar o seu braço direito pode segurar um prédio caindo porque você é o campeão mundial e interplanetário de bronha (a menos que você cometa a ABOMINAÇÃO de ser canhoto, neste caso ampute todos os seus membros e se mate… o que, achou o que eu disse idiota e fisicamente impossivel? Então um dia a gente conversa sobre Dead Space…). A menos que você seja um necrofilo, sua vida sexual se resumiria a voce mesmo (por outro lado, ninguem mexeria com voce na prisão). Tá, tudo bem. Você é nerd, sua vida sexual já se resume a você mesmo, mas imagine que ao invés de ser nerd você é o cara mais foda de todos os tempos e pode ser tudo que quiser… mas sem comer ninguém.

O unico animal de estimação que voce poderia ter é… nenhum. Porque sério, peixe não é animal de estimação e se você tem um eu vomito em você, seu pulha! Você pode zerar Halo 3 no modo Legendary, mas não pode fazer um high five com ninguém… qual o ponto então?

Se o Rei Midas e a Medusa tivessem um filho, seria você. Que merda. Alias eu nem sei porque eu meti a medusa nisso, mas continua sendo uma merda.

TERCEIRO LUGAR: Supercontrole da eletricidade (Cole Macgrath)

romarinho

Vai Superchoque!

O QUE É: Se você não conhece inFAMOUS, imagine que é um tipo de Super-Choque (aquele desenho da Warner, sim) nos esteroides só que mais épico e com uma história melhor. Mas foda-se isso, sabe porque? Porque você é foda pacaraio infinitamente!!!

Sabe todas as coisas atribuidas a eletricidade ao longo de todo reino da nerdidade? Pois é, você pode fazer elas! Curar pessoas com um pulso eletrico? Plim! Prender caras no chão infinitamente com eletricidade estatica? Toim! Arremessar e levitar qualquer coisa? Brincadeira de criança.

Sério, não é só sobre arremessar raios, é sobre fazer quase qualquer coisa desde voar varrer o país com uma tempestade de raios, você é o senhor fodão. E se alguém se meter no seu caminho, encha a TV dele com tanta estatica que nem todo bombril do mundo resolve. Massa né?

PORQUE É UMA MERDA: Ser o maior conduite de todos os tempos tem talvez apenas um pequeno problema que parece pequeno mas acaba fodendo toda a sua vida. Sabe qual? Agua.

Eu sei, eu sei que voce ta pensando “ah grandes merda tomar um choquinho quando me molhar, é um preço pequeno a se pagar”. Mas não é bem assim. Você entra em curto com qualquer contato com a agua, se cair numa piscina você morre. Ainda parece um pequeno preço a se pagar por toda a fodacidade do mundo? Certo, então vou te meter a real:

VOCÊ NUNCA MAIS VAI PODER TOMAR BANHO!

E não me venha com alternativas, seu francezinho de merda lambe-baguete. Cara, a vida não existe sem banho. Onde voce vai refletir, relaxar e filosofar sobre a vida o universo e tudo mais? E de que adianta poder soltar raios pelo cú se não tem ninguém para ser acertado? (todos eles fugiram da sua aura quilometrica de catinga).

Se ainda não ficou convencido, fique uma semana sem tomar banho e veja as maravilhas que isso faz para sua vida social. Ei, espera… voce é nerd, você não tem vida social… bem, então convença alguém legal a… ah é, voce ainda é nerd e pessoas legais não fala com você. Tá, esquece.

Mas que trovão nenhum no mundo vale o preço de ser o Cascão, ah isso é verdade…

SEGUNDO LUGAR: Metamorfose perfeita (Ditto)

ditto-dafadinho

O QUE É: Imagine que você tem o poder de se transformar em qualquer criatura. Agora imagine que você tem o poder de se transformar em qualquer criatura E copiar qualquer poder, habilidade ou dom que ela tenha. Agora imagine que existem tipo 800 (será que tem alguem contando ainda?) criaturas para escolher e 8 milhões de poderes ao seu bel prazer.

Se a Vampira e a Mistica tivessem um filho, você daria um pau nele.
Você não é Deus, porque se Deus aparecer você daria um pau nele com os proprios poderes dele.
Eu não tenho nem com o que comparar, porque você pode ser mais foda que isso se quiser. E você sempre quer ser foda.

PORQUE É UMA MERDA: Não é a primeira vez que eu menciono como Pokémon é um mundo fodido e doentio, mas vamos lá. Acredite em mim: ser um Ditto é a pior desgraça que pode te acontecer. Se você morrer e tiver que reencarnar em alguma coisa, escolha ser figurante de Malhação mas não um Ditto. Porque a vida dele é um inferno.

Imagine o que é ser caçado dia e noite durante toda a sua vida. Você não pode dormir, relaxar ou queimar a bota, porque você está sendo caçado. É como se você tivesse nascido dentro dos Jogos Vorazes só sai quando morrer. Voce não come direito porque tem que ficar olhando para os lados, você não dorme direito porque  não sabe quem pode estar na espreita. E assim por diante, sua vida é uma merda.

E sabe porque? Porque o Ditto é o Pokémon mais importante de todos.

Caso você não seja familiarizado com Pokémon, vou te dar uma rapida introduzidinha (ui): Pokémons se reproduzem e seus descendentes herdam seus bons status poderes e até alguns golpes. Na verdade cruzar pokémons para obter a “cria perfeita” é grande parte do espirito do jogo. E o Ditto com isso? Bem, eis o problema: a maioria dos pokemons se reproduz com outros da sua espécie ou genero similar, mas alguns pokémons são muito dificeis de se conseguir e alguns são realmente unicos (você tem um Eevee por jogo, por exemplo). E alguns pokemons são tão únicos que não se reproduzem nem com a sua propria espécie. Então como reproduzir pokémons raros e únicos?

Bem, é aí que entra o Ditto. Ou entram nele, depende do caso.

Tirando uma ou outra rara exceção, o Ditto pode se reproduzir e gerar crias de absolutamente qualquer pokémon. Ou seja, para os treinadores ver o Ditto é ver uma chocadeira na forma de chiclete pisado.

E assim o Ditto é sexualmente explorado a exaustão, e continua sendo depois disso. E seus filhos são levados dele, muito frequentemente para serem esquecidos em um canto poeirento porque não eram “perfeitos o suficiente”. A graças ao seu dom, vida de um Ditto é realmente deprimente. E Pokémon é uma coisa doentia pacaraio.

E caso reste duvida é só lembrar do que ele tem que encarar…

1. Garbodor

Sim, existem coisas piores que ir pra cama com o Igordão…

PRIMEIRO LUGAR: Invulnerabilidade (Superman)

super_antics

O QUE É: Quer dizer, eu tenho mesmo que explicar? Você é simplesmente a prova de tudo. Tudo mesmo. Fogo, balas, radiação, qualquer animal da Austrália, meteoros, dinamite, Zorra Total, espadas Hattori Hanzo, tudo. Tudo de tudo mesmo. Você é invencível, você não é o homem de aço porque o aço não é nem de perto tão resistente quanto você é.

Você é invulnerábel, porra! Quer que eu desenhe? (bem, tecnicamente a DC Comics já faz isso)

PORQUE É UMA MERDA: Eu sei exatamente o que você está pensando. Você está pensando em zebras (e se não estava agora está porque eu falei isso). Mas voltando ao assunto, você está se perguntando em que loja eu compro a minha ração de merda radioativa para falar uma besteira dessas. Quer dizer, como que ser invulneravel a quase absolutamente TUDO pode ser uma coisa ruim? Que problema tem nisso?

Ah meu amigo, tem sim. Tem um enorme problema nisso.

Acompanhe o meu raciocinio: se você não chega nem perto de sentir dor em qualquer momento da sua vida, mesmo que caminhe pelo fogo, escorregue em um escorregador de gilete e caia em uma piscina de alcool… a coisa não funciona para o lado inverso também? Quer dizer, se você não sente dor porque exatamente você sentiria prazer?

Porque exatamente levar um tiro de calibre 38 no ultimo bilau kriptoniano não faria absolutamente nada com você mas os lábios vorazes de uma reporter que deveria ser sempre morena fariam? Desculpe mas eu não vejo a lógica disso.

Se você (e o seu supertrabuco kryptoniano) não sentem nada… bem eles não sentem nada então. Nada de nada mesmo. Que merda de vida, né?

Ah, mas tem ainda a pior parte: não se esqueça que você ainda é um ser vivo e tem as necessidades de tal. Você ainda sente a necessidade de dar uma superpimpada radioativa com a ruiva mais peituda que você encontrar ou o ursão mais peludo que vier no seu caminho, mas na hora H… você não sente nada. Nada de nada.

Porque você é invulneravel a tudo. Tudo mesmo.
Que merda de vida.