[TOP 5] – Personagens que são extremamente deprimentes (e talvez você nunca tenha percebido)

Por Cilon Mello

5 – PICCOLO

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Uma das coisas que eu mais gosto na série Dragon Ball é que entre uma luta para salvar o universo e outra, é que a série acompanha toda a vida do seu Son Goku. Tipo toda mesmo, ele foi criança, casou, teve filhos, morreu, ressucitou, teve netos, morreu mais algumas vezes e por aí vai. Alias meus episódios favoritos de Dragon Ball são esses, depois de 8 anos lutando contra o Freeza, tem um episódio impagável do Goku aprendendo a dirigir carros. Se mais nada, a série é bem completa nesse sentido.

E o mais legal é que o universo segue junto com ele: seus antigos inimigos viram aliados e eles tem suas vidas. Até mesmo o “eu tenho um taco enfiado no rabo” do principe Sayajin casou, teve filhos, morreu bem menos vezes que o Goku e vai bem, obrigado. Enfim, entre uma soqueação de 288 episódios e outra a vida continua.

Goku's_Family_Tree

O ciclo sem fim, que nos guiaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Err.. bem, com uma exceção: Picollo. Ele simplesmente não tem uma vida, ele está lá para apanhar um pouco nas grandes lutas e é isso tudo que ele faz. Sério mesmo, no único episódio que mostra o que ele faz da vida quando não está lutando (acho que era a chegada de um novo inimigo, algo assim) a coisa é patética: enquanto todos estavam tocando suas vidas, a vida de Picollo se resume a ficar flutuando no céu esperando alguém pra lutar. E deu pros ovos.

Porra, nem o gerador genérico de livros do Dan Brown consegue ser mais vazio. Quer dizer, que vidinha miseravel cara. Você existe só pra lutar, e quando luta apanha até embaixo da lingua. Pra ter uma idéia de como a vida do cara é triste, a unica interação social da VIDA TODA do cara foi quando o Goku morreu (numa das primeiras vezes) e ele treinou o filho dele. E é isso a que se resume a vida social dele. Fim.

Porra, até nerd gordo se dá melhor que isso…

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Quando sua vida é mais merda que a vida do Yancha,
você sabe que tem uma puta vidinha demerda mesmo…

4 – JON (do Garfield)

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Ah Garfield, possivelmente o único gordo preguiçoso (preguiçoso) que é amado por todos. Como curtimos as tirinhas criadas por Jim Davis, a segunda mais famosa do mundo (perde só pra turma do “minduim” Charlie Brown). O espirito da coisa foi um pouco perdido no desenho animado e completamente esquecido nos filmes (CG genérica aprontando altas confusões), se bem que tem um longa fantástico do Garfield que mostra o gato laranja gordo em suas 7 vidas (e suas 7 mortes)  através dos tempos, desde o Jardim do Eden até a era espacial, passando pelo antigo Egito e um capitulo lindo desenhado a mão sobre quando o Garfield foi a gata de uma compositora que estava morrendo (a gata estava morrendo, não a compositora). Isso não tem nada haver com o texto, mas é um longa massa pra caralho

Mas então, cerca de 85% das tirinhas do Garfield envolvem o protagonista sendo preguiçoso (ou comendo lasanha) e o seu dono Jon, que aprontam altas confusões. Bem, o que tem de errado com isso? O problema é que Jon é um solteirão na casa dos 40 cuja única compania é o seu gato. Quer dizer, ele realmente conversa com o Garfield (que responde só em pensamentos, já que gatos não falam) porque… bem, porque é só com quem ele tem pra conversar. Cara, que vida triste véi…

Aqui, vou ilustrar o meu ponto:

A) Uma tirinha normal do Garfield

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B) Uma tirinha do Garfield, considerando que o Garfield é um animal então tecnicamenteo Jon está falando sozinho:

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Véi, que coisa deprimente…

(agradecimentos ao site Garfield Minus Garfield)

3 – CAVALEIROS DE OURO

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Dentre os 88 cavaleiros que protegem a deusa Athena se destacam no topo os 12 cavaleiros de ouro, cada um representando uma constelação banhada pelo Sol ao logo do ano (ou seja, signos). Isso todo mundo sabe, já que a menos que você esteve em Marte nos anos 90 deve ter ouvido falar de Cavaleiros do Zodiaco. Bele?

E todo mundo sabe que Seiya e seus amigos, meros cavaleiros de bronze (o cocô do cavalo do bandido na hierarquia das armaduras) ralaram seus cus em jalapeno não apenas para proteger a citada deusa, mas como enfrentar os próprios cavaleiros de ouro em data ocasião devido a uma trama que eu não entendi direito porque eu assisti na Manchete quando era mal dublado pra caralho (sério, até metade da série o Mestre do Santuário parecia que estava falando dentro de um cano de PVC)

Mas passada a famigerada “Batalha das 12 casas”, os cavaleiros de bronze continuaram seguindo suas vidas de fodeções titanicas para salvar o mundo da devastação e unir os povos de nossa nação. E aí todo mundo começou a se perguntar: mas espera ae, se o destino do mundo depende disso porque diabos os Cavaleiros de Ouro (os que sobreviveram, pelo menos) não vão lá e ajudam a resolver essa bagaça?

Muito tempo depois veio a resposta: porque eles tinham que guardar o Santuário para a guerra contra Hades. Ah bom, então aí tudo bem.

Não, espera, não tá tudo bem não!

Quer dizer, se os caras não podem se ausentar durante tipo uma semana pra ajudar a salvar o mundo então a vida deles é basicamente viver  nas 12 casas que foram projetadas quando Niemeyer era um recém-formado, ou seja, na Grécia Antiga. Bom, me chamem de chato se quiserem, mas eu vejo um sério problema de design nas citadas 12 casas: elas não tem absolutamente nada!

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Repare no background, tá percebendo alguma coisa? Não? Pois é, porque não tem nada para ser percebido: as casas são templos gregos vazios. Então quer dizer que quando os cavaleiros de ouro não estão impedindo que moleques que tiram força do centro do olho do cú salvem uma deusa desnecessariamente morinbunda, estão enfrentando um exercito de mortos-vivos numa guerra santa ciclica.

Tá, mas e no resto do tempo? O que eles que fazem… exatamente? Ficam contando os pilares? Ficam tentando montar a armadura na forma de avatar usando palitos de picolé? Sério véio, isso é que é não ter vida!

Eu te desafio a sentar na sua garagem por 6 horas apenas olhando para as paredes. É pior do que estar num presídio, ao menos no presídio tem coisas para te distrair: ser estuprado, motim, liderar o crime organizado, etc. Mas os cavaleiros de ouro não tem nada, ficam apenas contemplando o vazio até o ponto da insanidade absoluta.

Pra ter idéia do quão enlouquecedora é essa rotina, o único deles que decidiu customizar a sua casa… encheu de cabeças humanas.

templecancer7Uau, que super mentalmente saudável, não?

2 – MAGALI

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Você já leu uma revistinha da Magali? Tipo não as da Mônica que ela faz umas pontas, a revista dela mesmo, já leu? Pois é, eu fiz isso recentemente (tipo hoje) e me assustei sobre o quão triste é esse personagem.

Basicamente a menina tem uma desordem compulsiva alimentar e vive em função disso. Não é alguém que gosta de comer, é alguém que tem uma doença que a faz SÓ PENSAR NISSO.

Sério, ela não dá um bom dia pra mãe dela sem ter uma referencia a comida. Ela não fala com seus amigos sem ser sobre comida. Ela tem um namorado só pra comer pasteis de graça. Santo Deus, é uma criança que se prostitui por comida!

Se isso não é ser doente, putaqueopariu-magnético, eu não sei mais o que é.

É uma criança extremamente problemática, e para piorar a situação  seus pais são extremamente relapsos e preferem achar a doença da filha como algo “é algo dela” apenas para não ter que enfrentar a realidade. É como ter uma filha que espirra jatos de sangue pelos ouvidos e dizer “ah, que menina danadinha hihihi”. Táquepariu, cadê o Conselho Tutelar? Cadê a ONU? Cade os manifestantes dos R$ 0,20?

Não vou nem entrar na questão de “porque ela não engorda, deve ser bulimia” porque aí já é especulação, e a realidade já é cruel o suficiente.

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FORÇA MAGALI! EXISTE UMA VIDA ALÉM DA PRISÃO QUE A COMIDA TE IMPÕE! ESTAMOS COM VOCÊ!

1 – QUALQUER POKÉMON CAPTURADO

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Imagine que um dia você está cuidando da sua vida, apenas andando e tal sem fazer mal a ninguém. Digamos que talvez você tenha filhos que estão esperando você voltar. Aí do nada mesmo, do meio de um arbusto pula um maluco que manda um dragão de 4 toneladas te surrar até quase o ponto da inconsciência. Enquanto no torpor da dor e pensando “Deus, o que está acontecendo? Porque eu?” você acha que as coisas não podem ser piores.

E aí as coisas pioram.

O maluco que manda no dragão te prende dentro de uma bola. E fica pior ainda: dentro da sua prisão você está plenamente conciente e ouve tudo que se passa no mundo ao seu redor. Quanto tempo você ficará ali olhando para o nada? Sério, pessoas já enlouqueceram por menos que isso. Quanto tempo durará sua prisão? Dias? Meses? As vezes até anos.

Você descobre que na verdade você é só parte da coleção de um monstro que faz isso aleatóriamente com criaturas apenas porque não tem nada melhor pra fazer. E sabe do que mais? Fica ainda pior que isso.

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A próxima vez que você verá a luz do dia, caso volte a ve-la, será para ser jogado diante de uma serpente de aço de 8 metros de altura. E você tem que lutar contra ela, em prol do mesmo monstro que te capturou e te escravizou. Porque você faz isso? Porque você é obrigado. Tem alguma coisa sobre “insigneas” que te obriga a obedecer ao monstro que destruiu a sua vida.

E essa é a sua vida: ou um cativeiro que enlouqueceria o mais forte dos homens ou lutar como um gladiador contra toda sorte de monstros apenas para satisfazer o sádico que o prendeu.

E aí você pensa nos seus filhos, o que terá sido deles? Muito provavelmente tenham morrido de fome, senão pior. Mas você não tem muito tempo para pensar porque você tem que lutar contra um louva-deus do tamanho de uma pessoa com laminas que cortariam uma arvore em duas.

Porque essa é a sua vida agora.
Porque você é um Pokémon.

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2 thoughts on “[TOP 5] – Personagens que são extremamente deprimentes (e talvez você nunca tenha percebido)

  1. Muito bacana sua análise, e queria apenas adicionar que procure ver na Internet um episódio de “Frango-Robô” onde aparece o Pikachu dentro de uma poke-bola. Se já viu as animações deles sabe que é bem criativo e normalmente politicamente incorreto !
    O interior da dita bola é como uma bolsa dimensional, do tamanho de uma bola de tênis por fora e enorme por dentro, que é nada mais nada menos que uma boite cheia de Pikachuzinhas gostosas rebolando como popozudas pro nosso herói elétrico !

    Valeu pela matéria !

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