[TOP 5] – Mulheres que são foda pacaraí no universo nerd

Muitas pessoas vão me chamar de misogeno, e algumas vão me chamar de Missingno. Esse ultimo eu agradeço. Mas o fato é que como eu vejo as coisas, no nosso mundinho de doces e poneis (cinema, televisão, games, HQs, tabuas de ouija) as mulheres são extremamente mal representadas.

Não sei se é por antipatia, falta de conhecimento de causa (muito provavel entre várias camadas nerds) mas normalmente quando uma personagem feminina está em uma história é pra cumprir uma função. Seja de vilã, de mocinha, de genero subestimado, ela esta lá para um motivo.

Tipo não tem uma história de “Um caçador de vampiros muito foda que senta o pau neles com uma corrente e tal. Ah, e o caçador é uma mulher.”. Não, o que tem aí seria uma mulher caçadora de vampiros, enfrentando os dramas e dilemas de ser caçadora de vampiros enquanto mensalmente contribui para a causa e etc. Entenderam onde eu quero chegar?

E por isso o TOP 5 de hoje é especialmente dedicado as cocotinhas que vieram para conquistar corações e chutar bundas, e elas estão ficando sem corações para conquistar.

5o LUGAR – SAKURA KINOMOTO (Card Captor Sakura)

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Eu sei, eu sei, eu sei. Você deve estar pensando “PORRA CILON! Tu me promete fodonice chutadora de bundas e aparece a SAKURA?”. Eu sei disso, mas agora senta aí e escuta o tio.

Resumo da opera para os desavisados, Card Captor Sakura (ou seja lá qual for a ordem do nome desse anime, nunca aprendi) é sobre uma menina que tem que… dã, capturar cartas, é claro. É tipo um meio termo entre Magic e Pokémon.

E por que a Sakura é tão foda assim? DIVERSOS motivos.

Primeiro: TODOS os personagens do desenho querem dar pra ela. Digo, ter intercurso sexual protegido com a protagonista. Mas TODOS mesmo. Acho que o único que não quer  sentir o poder do báculo mágico de costas deve ser o irmão dela – e isso porque ele é um robo. Bem, deve ser, porque é o único não afetado pela necessidade de ser atirado na parede e chamado de lagartixa pela Sakura em questão. Cara, até algumas das cartas (que tem personalidade) querem ser possuidas carnalmente pela dita cuja em questão. Véi, acho que até o bicho de pelucia dela que fala e tal quer sentir o vai e vem do báculo ensandecido, ta louco.

Apenas Chuck Norris rivaliza com essa capacidade feromonica e isso já é dizer o suficiente.

Segundo: Ela captura as cartas na marretada. Pouta que o pareo, é tipo o Thor jogando pokémon. Sabe como ela invoca os bichos? Ela joga a carta pra cima e senta uma marretada nela. Carai, isso é muito macho!

Ah duvida? Então tenta aí, bonzão, e depois me diz quantos monstros tu conseguiu invocar dando marretada numa carta. Alias tu acertou a carta em primeiro lugar? Pois é…

E eu mencionei que ela faz isso enquanto patina (ou seje lá qual termo do inferno for) com rollers? Pois é, ela é foda.

Terceiro: Se você lê mangas hoje em dia, agradeça a ela. Sabe qual foi o primeiro manga lançado aqui em Pindorama? Pois, é pegadora aí em questão. Que mimimi Dragon Ball, Cavaleiros do Zodiaco, One Piece, Galinha Pintadinha o caraioa4 quem deu a carta a tapa como primeiro manga do Brasil foi justamente a Sakurinha aí. Troféu joinha pra ti, guria!

Da proxima vez que ficar pagando pau pro manga do Alvejante, lembre-se quem pulou primeiro para ver se a água estava boa.

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O produto esgotou em 15 segundos no Japão.

4o LUGAR – SAMUS ARAN (Metroid)

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Acho que todos concordamos que a Sakurar teria bolas de titânio se fosse homem. Entretanto isso não é NADA, veja bem, ABSOLUTAMENTE NADA comparado com essa moça aqui, que ganha o premio culhões de Adamantium.

Mas, pra entender porque ela é tão foda, é necessário uma palavrinha sobre o universo de Metroid. Metroids são uma espécie de água- viva flutuante com garras que DIGEREM qualquer ser vivo até não restar nada além de poeira, sendo a maior praga conhecida pela Galáxia: eles se reproduzem como mosquitos, e podem exterminar com a vida de um planeta inteiro em poucos dias.

O que não seria grande problema, não fosse o fato dos PIRATAS ESPACIAIS acharem uma boa idéia usar os metroids como armas biológicas. Você não leu errado: eu disse PIRATAS. ESPACIAIS.

Se você acompanhou até aqui, e entendeu a minha linha de raciocínio, já sabe exatamente o que ela fez.

Ela simplesmente desceu na porcaria do planeta infestado de Metroids-sugadores-de-almas-fr00m H33ll e PIRATAS ESPACIAIS e EXTINGUIU OS METROIDS. Sim, eu vou repetir, ela EXTINGUIU UMA RAÇA INTEIRA BEM DEBAIXO DOS NARIZES DOS PIRATAS ESPACIAIS. Então os Metroids foram extintos, e os piratas espaciais tiveram suas bolas espaciais chutadas, tudo isso apenas graças a UMA mulher. Sozinha. Nem o RAMBO faz uma culhudice dessas!

Aí os infelizes dos Piratas Espaciais tem uma idéia muito, mas muito, mas muito ruim mesmo!

Eles decidem roubar o ultimo Metroid que sobrou e tentar denovo!

Putaqueopareo, vocês perderam a noção do perigo? Tomaram chá de fita cassete?

Desnecessário dizer que a nossa caçadora de recompensas em questão foi elegantemente até o planeta deles e resolveu o problema. Ah é, e na saída ainda explodiu o planeta. Porque é isso que você ganha quando se mete com Samus Fucking Aran

Não é atoa que no final do jogo, quando finalmente ela tira a armadura, toda uma geração de nerds ficou de queixo caído ao descobrir que era uma loirinha de olhos azuis. Quer dizer, não é possível, não é sequer concebível, como uma mulher poderia ser tão foda assim?
No one saw that comming…

Adicionalmente ela tem a habilidade de se contorcer até ficar no formato de uma bola, o que nos leva as capacidades sexuais da moça.

Honestamente por mim ela até estaria mais pra frente na lista, mas aí a Nintendo lançou um jogo em que ela tem a personalidade de uma cheerleader amarela e cagou tudo. Porra Nintendo, né?

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3o LUGAR – ELEN RIPLEY (Alien)

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A esquerda, sua namorada depois de descobrir o seu histórico de navegação

Aí você deve estar pensando com seus botões (ou zíperes, que seja): peraí, se a mulher é uma caçadora de recompensas que nas horas vagas acaba com PIRATAS ESPACIAIS e aliens devoradores de mundos, como é que pode alguém ser mais fodalicitica do que isso?

Ora meus amigos, é aí que entra a charmosa e doce Elen Ripley.

A tia Ripley teve desavenças similares a da Samus: uma raça de alieniginas foderosos e tal, e como a tia Samus chutou bolas e mascou arame farpado. Placar final: Ripley 4 x 2 Aliens (tá, ela morreu duas vezes, o que nos padrões da Marvel quer dizer que você é um personagem de terceiro escalão, depois da sexta morte é que a gente conversa).

Mas o que torna a Ripley tão foda, mas tão foda é que em primeiro lugar ela não tem treinamento militar nenhum. Nenhum mesmo, na verdade ela é operadora de carga de uma nave chumbrega. O segundo problema é que ela não tem nenhum super poder, armadura ou aura mary suística que salve o dia por ela, ela tem que se virar com o que tem a mão. E mesmo que ela eventualmente, vá lá, mate um Alien… eu já comentei que o sangue deles é acido? Pois é.

Ou seja, tia Ripley estava tão ferrada e mal paga quanto uma prostituta que aceita cheque. Felizmente ela é uma moça muito engenhosa e criativa, o que resolveu muitos de seus problemas.

E por “resolveu muito de seus problemas ” entenda que ela grudou um lança-chamas em uma metralhadora com fita adesiva e foi pro NINHO dos bichos tocar terror. E explodiu uma bomba nuclear lá, apenas porque ela podia.

Enfim, a questão podia terminar por aqui e taria tudo muito bem, tudo muito bom. Não fosse a questão que a Alien-mãefucker achou ruim a idéia de ter seus rebentos sodomizados nuclearmente e foi tirar satisfações a sra. Ripley. E como vocês já podem imaginar, essa foi uma pessima idéia. Sério, esse pessoal nunca aprende?

Antes de continuar, por favor, contemplem a Alien-mãe-from-h3lL!

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E sabem o que a senhora Ripley fez? Ora, onde qualquer um cagaria sua alma e choraria até morrer, ela decidiu sair no braço com o bicho. E fez isso. E venceu. Usando uma empilhadeira.

DEUS.
SAIU.
NA.
PORRADA.
USANDO.
UMA.
EMPILHADEIRA.

Empilhadeira cara, sério.

Empilhadeira! FODAM-SE OS PIRATAS ESPACIAIS!

Santo Deus, meus olhos suam em relembrar tamanha macheza e epicidade…

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2 LUGAR – DAENRYS TARGARYEN (Game of Thrones)

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Desculpe, não pude ouvir você devido ao som do quão foda os MEUS dragões são.

Até aqui, como os senhores podem notar, temos competidoras de peso. Uma caçadora de recompensas que explode planetas, a outra soca monstros usando uma empilhadeira… dificil competir, não é?

Bem dificil mesmo, acho que seria necessário alguém que… hey, que tal alguém que PARIU ALGUNS DRAGÕES?!!!11?1

Senhoras e senhores, vos apresento Daenerys Targaryen, Filha da Tormenta, a Não Queimada, Mãe de Dragões, Rainha de Mereen, Rainha dos Ândalos e dos Primeiros Homens, Senhora dos Sete Reinos, Khaleesi dos Dothraki, a Primeira de Seu Nome.

Vou resumir a coisa pra vocês: As Canções de Fogo e Gelo são uma coleção de livros de, aproximadamente, quatro quadrilhões de páginas cada um. Até onde eu contei o número de livros planeja rivalizar com o de Final Fantasys ruins. E sabe porque as pessoas leem esse livro?

Porque entre os trocilhões de páginas contando o destino e os jogos políticos e guerras de Westeros, volta e meia tem um capitulo ou outro sobre a herdeira legitima do Trono de Ferro que tá lá do outro lado do mundo. A série de TV não foge muito disso.

Eu poderia escrever um livro contando todas as coisas abusivamente fodas que ela já fez (entre elas, como citado, ser MÃE DE DRAGÕES) mas parece que alguém já fez isso antes e uma longa questão envolvendo direitos autorais e duas doninhas raivosas me impedem de prosseguir no assunto.

Seja como for, você sabe porque a Daenerys (apesar de “Filha da Tormenta” leve  a pensar que ela deve ser filha de um X-men do terceiro escalão) é foda pacaraí e ta cagando pro fogo enquanto você taí chorando porque queimou o dedo esquentando miojo. E se não sabe, faça um favor a si mesmo e trate de saber porque eu não tenho filho desse tamanho pra cuidar.

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Oh, então vocês tem problemas com zumbis de gelo? 
Que adoravel!

PRIMEIRO LUGAR – PRINCESA PEACH (Mario)

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Repare a cara de “vou queimar seus filhos vivos enquanto você assiste” da moça

Sim, respondendo a sua pergunta, eu estou falando sério. Sério mesmo. Tão sério quanto escolher o seu Pokémon inicial. Sério assim.

Você deve estar se perguntando porque a princesa basicamente existe para ser sequestrada por uma tartaruga-dragão gigante é a portadora de cromossomo XX mais foda de toda nerditude, e é meu dever instruí-lo.

Em primeiro lugar, ela voa. Isso já deveria definir muita coisa.
O senhor voa? A senhora sua mãe voa? Jesus Cristo voa? O Batman voa? Pois é, ela voa.
Se você foi uma criança saudável, sabe que voar é a questão matadora de qualquer discussão.

– Meu pai é melhor que o teu!
– O meu pai é maior que o teu!
– O meu pai é mais rico que o teu!
– O meu voa!
– …
– Foda, né?

Mas não vamos nos ater a isso. Vamos pensar que entre seus afazeres politicos, volta e meia ela é sequestrada por uma tartaruga-dragão que cospe fogo. E sabe o quanto isso a preocupa? Absolutamente nenhuma. Quando a missão de resgate chega ela não está chorando em prantos enrolada em um cobertor (sério, qual é a do cobertor?), ela esta perfeitamente de boa.

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Como uma pessoa normal reage ao fim de um sequestro.

Já a princesa Peach apenas dá um beijo maroto no nariz de seu salvador e volta a sua vida como se nada tivesse acontecido, se bobear até pergunta o que tem pro jantar. Senhores, há um nível de macheza que não pode ser mensurado nisso! Essa mulher tem a firmeza mental de um colosso de titânio! Puta merda!

Agora imagine que  tem uma barata no seu quarto. E agora imagine que… ela abriu as asas!!!

Já terminou de chorar encolhido no canto?
Pois é, a vida da princesa Peach é mais ou menos assim diariamente, só que a barata dela tem espinhos, três metros de altura e cospe fogo. Esse é um dia comum na vida de Peach.

307636831_25d2af9a0b_oCORRE! FODEO!

Outro ponto que eu gostaria de chamar atenção: se você reparar bem, os humanos são uma minoria oprimida no Reino dos Cogumelos. Até porque o nome diz bastante sobre o lugar (o que  torna a cidade de Não-Me-Toque um polo turistico). E aí eu te pergunto: o que impede os cogumelos de se encherem de flores de fogo e colocar um presidente cogumelo no lugar da família real? Qual é a cola que mantem o reino todo unido e não uma tremenda guerra civil?

O que mantem o reino inteiro é justamente o carisma da princesa Peach. O amor que ela cativa em seus suditos faz aquele reino existir (o que explica porque é tão importante para o Bowser sequestra-la). Sem ela o reino dos cogumelos seria um banho de sangue, caos e fungos.

Claro, podemos questionar o real poder de rebelião de um lugar que o maior herói é um encanador italiano que parece um misto de mendigo com ator porno…

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SEJA COMO FOR… se manter um reino inteiro nas costas sozinha sem ter um colapso mental e emocional (algo que os maiores homens do mundo tentaram e falharam miseravelmente ao final) não é ser foda pacarai, cara, não sei mais o que seria…

imagesReino dos Cogumelos sem a princesa Peach

2 thoughts on “[TOP 5] – Mulheres que são foda pacaraí no universo nerd

  1. Diálogo imaginário entre otakus:
    Otaku 1: Você soube da última sobre a série Card Captor Sakura?
    Otaku 2: Não. Qual é a última?
    Otaku 1: É sobre um dos personagens da série. Para ser mais exato, é sobre o mago Clow Reed.
    Otaku 2: Ah, aquele Clow Reed. Eu me lembro dele. E o que têm ele?
    Otaku 1: É que esse personagem pode ter sido inspirado em uma pessoa que existiu na vida real. E, ainda por cima, eram um mago, também.
    Otaku 2:É mesmo?(disse, surpreso) E quem foi esse mago que pode ter sido a inspiração para aquele personagem?
    Otaku 1:Segundo comentários que correm por aí, havia um mago que viveu na primeira metade do século passado, chamado Aleister Crowley, que era famoso internacionalmente. E ele era inglês. Era considerado um mago competente, que escreveu livros sobre magia e ocultismo e, detalhe interessante, um baralho de 78 ilustrações, todos na cor vermelha, reunidos num livro chamado de O livro de Thot Tarot, foram pintadas por uma artista inglesa sob a direção do próprio mago em questão. Mais tarde, esse baralho foi impresso pela primeira vez em Dallas, nos EUA, mas na cor vermelha. Só anos depois é que eles foram impressos com suas cores originais.
    Otaku 2: Hummm,isso é interessante. Ainda mais por causa desse detalhe do baralho ilustrado e do tal livro, que fazem lembrar as cartas Clow e o livro em que elas estavam reunidas. E se não me engano, as cartas Clow tinham a cor vermelha antes de serem transformadas em cartas Sakura.
    Otaku 1: E isso não e tudo. Tem mais coisas que reforçam as semelhanças entre os dois, o mago criado pela Clamp e o mago que existiu no mundo real.
    Otaku 2: Ainda há mais?(disse, mais surpreso do que antes).
    Otaku 1: Segundo as pesquisas que fiz na internet, esse tal de Crowley viajou pelo mundo afora. Ele visitou diversos países, entre eles, Hong Kong e Japão.
    Otaku 2(perplexo): Hong Kong…a terra natal de Shaoran.
    Otaku 1: Além disso, têm a personalidade do tal mago Crowley. Segundo informações na rede, ele tinha uma personalidade que, de certa forma, se assemelhava ao do fictício mago que criou as cartas Clow. E, por fim, um detalhe curioso: você notou que o nome completo do mago da série da CLAMP – Clow Reed (クロウ・リード) – têm uma semelhança fonética com o sobrenome do mago inglês que viveu no século passado – Crowley (クロウリー) – e que, escritos em katakana , a escrita japonesa utilizada para palavras e nomes estrangeiros, leia-se não japoneses) são quase semelhantes?
    Otaku 2: É mesmo! Agora que você falou isso, percebi a semelhança entre os dois nomes.
    Otaku 1: E mais uma coisa que me veio à mente: lembra da frase que a Sakura usava para transformar a chave em báculo desde o começo da série, até o episódio em que ela passou pelo julgamento final, aquele em que ela enfrentou e venceu Yue, quando o báculo mudou de forma, com aquela estrela na ponta ao invés do símbolo do sol e da lua?
    Otaku 2: Ah, eu me lembro sim. Era assim: “Chave que guarda o poder das trevas,…”
    Otaku 1: Pois é. No anime, e principalmente no mangá, da série Card Captor Sakura, consta que o poder de Clow vinha das trevas, ao contrário do poder da Sakura.
    Pois bem, eu soube também que o tal do Aleister Crowley, o mago inglês do século passado, praticava tanto a magia branca como a magia negra. Algumas pessoas o associavam mais à magia negra, o poder das trevas. Seria essa, possivelmente a semelhança maior entre os dois magos – o fictício e o real? Numa música do Raul Seixas, intitulada “Sociedade Alternativa”, há uma citação tanto ao mago Crowley quanto à uma famosa frase dita pelo mago:”Faze o que tu queres, há de ser tudo da lei” ,frase essa que algumas pessoas poderiam ter entendido como “faça todo o mal que queres”. De qualquer forma, tanto Clow como Crowley eram excêntricos, como pode ver.

    • Sabe que eu nunca parei pra pensar que no Japão não existe L e que por isso o mago Clow na verdade é uma referencia ao Crowley. Uou, essa coisa é profunda…

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