[TOP 5] – Coisas que não funcionaram em Homem de Ferro 3

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Como já cantava a inenarravel SImone, então é Natal a festã Cristã (o que não é verdade, aprenda história quando for adaptar uma música do John Lenon, biatch), uma trilogia termina e outra nasce amanhã. Sabe que eu levei muitos anos (ou seja até a era da internet chegar) para descobrir que o maior hit de fazer compras deseperadas no dia 24/12 era uma adaptação de uma música do John Lennon? (que alias é o Renato Russo americano, só que ele canta bem e as músicas dele tem mais de 4 acordes)

Mas onde eu estava… ah sim, Homem-de-Ferro. Então assim se encerra a trilogia do tipo Antonio Stark e esses são os 5 motivos pelos quais o filme deixa a bola cair. De boliche. No seu pé. Enquanto você está pisando sobre Lego.

Desnecessário dizer spoilers afrente

5o LUGAR: A cena pós créditos

Veja, não é que eu realmente achei a cena ruim. Eu achei engraçadinha (embora levei um tempo pra reconhecer o Bruce Banner, como ele tá diferente só reconheci pela voz) e tudo mais. No problemo aqui, hermano manolo

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O que não funciona é que a Marvel nos acostumou mal. Muito mal. As cenas pós créditos dos filmes de super-heróis usualmente são ligações com outros filmes que fazem sua cabeça explodir e você dizer “ual que fodaralho!!!111!!11”

Dessa vez não teve isso, foi só uma cena bacaninha e deu

 4o LUGAR: US and A

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O Homem de Ferro tem uma complexa relação de amor e ódio com o governo dos Estados Unidos já que ele não quer emprestar os seus brinquedos para o Tio Sam ao mesmo tempo em que o seu melhor (e unico) amigo é um militar badass para quem ele efetivamente deu uma armadura (a qual o exército americano parece ser incapaz de fazer engenharia reversa, pq só tem uma mesmo).

O PROBLEMA É QUE eu realmente achei todas as cenas do Patriota de Ferro e relacionadas ao governo americano altamente esquecíveis e mal encaixadas. Quer dizer que alem de não ter relação praticamente nenhuma com o esquema geral das coisas as cenas (sério, mudaria alguma coisa não ter?)  ainda parecem quer dizer “olha, tamo filmando isso mas a gente não é pró-estadunidense viu?”.

Eu sei que é bonito e dá audiencia falar mal dos Estados Unidos, mas se você vai fazer a coisa, diabos, faça a coisa! Abrace a questão, coloque na trama com vontade e não apenas uma lição de como criar uma paumolescencia instantanea

3o LUGAR: CADE A FUCKING S.H.I.E.L.D. ???

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A Marvel criou um universo mais ou menos consistente na sequencias de filmes e esse é um feito que não pode ser desfeito. O que quer dizer que no mundo em que vive Tony Stark existem deuses nórdicos, aliens, a 5a dimensão de kibrow e a maldita S.H.I.E.L.D.

Nick  Fucking Fury tem a maior rede de inteligencia do universo trabalhando pra ele, ele sabe tudo antes de todo mundo o tempo todo. Se você matar formigas com seu peidos engarrafados, Nick Fury saberá.

E aí temos no filme um vilão claramente superhumano tocando terror, matando trocentas pessoas em atentados e o governo americano não faz idéia do que fazer, de modo que o Tony Stark tem que dar uma de Batman e investigar cenas de explosões, ir atrás da verdade e enfim, fazer todo o trabalho que um país inteiro não conseguiu fazer.

Mas sério, e aí cadê a S.H.I.E.L.D.? Porque eles estão deixando isso acontecer? Onde eles estão? Por que eles não estão fazendo nada a respeito disso? Porque a Viuva Negra não está sentada no sofa da sala do Tony Stark com uma pastinha com o dossie da coisa toda?

Não nem entrar no mérito do Capitão América, já que esse filme é todo sobre a questão de soberania nacional (ãhn… presidente sendo sequestrado por terroristas que cospem fogo?) e tudo mais. Eu só quero saber cade a pastinha da S.H.I.E.L.D.

2o LUGAR – ATACA DE PANICO TEUCU

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Todo mundo, mas todo mundo mesmo, até o seu tio Juvenal, que o Tony Stark teve/tem/terá (sei lá que linha de tempo as HQs estão atualmente) problemas com bebidas. Coisa feia no alcoolismo mesmo, do tipo “problema que define o personagem”

O que acontece é que no cinema deu pra ver claramente que a intenção do filme era tratar desse assunto e deram com a porta na cara do roteirista com um sonoro “NÃO NEM FUDENDO” seguido de um “E AS NOSSAS CRIANCINHAS?!?!11?”.

Porque Homem-de-Ferro tem que ser, segundo a visão do estúdio, uma galhofagem aventureira marota para meninos e meninas de todas as idades e colocar temas pesados é um grande NO! NO! NO!

Resultado: tiraram o problema com a bebida do Tony e colocaram NAS COXAS o mais falso e mais mal interpretado ataque de panico que eu já vi na vida. Nossa, total troféu vergonha alheia pra ti Roberto Laembaixo Jr.

Sabe o que essa coisa do ataque de panico me lembra? O Venom do Homem-Aranha 3.

Claramente aquilo não era para existir nem estar no filme, mas foi empurrado goela abaixo do roteiro de qualquer maneira e saiu aquela caca sem vontade que foi. E aqui acontece a mesma coisa, chega a dar pra ver onde passaram errorex por cima da idéia original

1o LUGAR: O Mandarim

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FODÃO-SE os fãs xiitas dos quadrinhos, eu achei a idéia do Mandarim ser uma isca de cena muito boa. Alem de ter que livrar o filme de tratar um assunto espinhoso (terrorismo do mundo real), ficou legal, ficou organico, ficou coerente dentro do filme mesmo.

O problema é que tiraram o Bin Laden de vilão do filme e colocaram o almofadinha chato do Iron Man 2 no lugar. Ou seja, absolutamente coisa nenhuma.

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Beleza Bin Laden, eu assumo como vilão do filme daqui!111!!!11

Sério no lugar de grande vilão do filme entra um cara sem motivação nenhuma, sem carisma nenhum e cujo plano nunca é realmente mais esclarecido do que “mim quer muitas money, mim ser mau pra ganhar tutu“. Ah, e a culpa de ter criado esse “monstro” foi do Tony Stark?

Quer dizer, o cara fazia a minima idéia de com quem ele estava falando? “Ah mimimi o Tony Stark me deixou de lado pra pegar uma vadia”. AH NÃO, SÉRIO MESMO?!!?

Depois disso ele vai ficar puto com o que? Com o Capitão América não querer discutir com ele sobre quanto os dois odeiam os Estados Unidos? Com o Hulk por ele ter virado um monstro e destruir tudo?

Sério, que vilãozinho idiota. Ah é, e ai ele dispara fogo. Porque tudo fica melhor disparando fogo.

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One thought on “[TOP 5] – Coisas que não funcionaram em Homem de Ferro 3

  1. Mais ou menos por ai Cilon, com a diferença que eu achei o Mandarim muito tosco, mas concordo que o que ficou mais tosco foi essa onda de ter um vilão sem motivação e carisma – muito bizarro.

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