[TOP 10] POKEMONS mais perturbadores, parte 3!

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Existe uma piada recorrente na internet que diz que fãs de Harry Potter gostariam de ir para Hogwarts, fãs de Percy Jackson gostariam de ir para o acampamento meio-sangue, e que fãs de Jogos Vorazes… estão bem onde estão.

Bem, fãs de Pokémon também deveriam se incluir neste último grupo, porque se você parar para ler as entradas dos Pokémons na Pokédex, vai se apavorar do quanto este mundo é cruel e disfuncional!

Sim, eles voltaram! Diretamente dos jogos de Gameboy e 3DS para os seus pesadelos, outros 10 Pokémons que parecem fofinhos, mas são DOENTIOS!

Perdeu as partes anteriores? Então clique nos links abaixo (de nada):

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10 – PULE COMO SE SUA VIDA DEPENDESSE DISSO

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Ok,vamos começar leve. Com o gentil e fofo Spoink, que é basicamente um porco sem pernas… que fica pulando em uma mola… e depende disso pra viver… ok, talvez não tão leve.

A entrada do spoink na Pokédex diz que ele fica saltando sobre a cauda, e que ele precisa disso para que o coração dele bata. Maneiro, tipo um tubarão, só que porco saltitante. O que significa que se ele, digamos, ficar inconsciente e parar de  pular ele morre. Simples assim.

Bem, qual a chance dele ficar inconsciente… quando seu propósito na vida é lutar em rinhas até que o primeiro desmaie… ah crap…

9 – AS PESSOAS JÁ DEVIAM TER APRENDIDO A NÃO TENTAR SAIR DE CASA

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Existem diversos motivos para as pessoas ficarem trancadas em suas casas no mundo de Pokémon (e nem isso é garantia de sobrevivência, na verdade). Um deles é o Metang.

Metang é um simpático pokémon mineral que flutua docemente por aí, o que seria legal, não fosse o fato de que o corpo dele é absolutamente indestrutível – diz especificamente na Pokédex do FireRed que nem mesmo a colisão com um jato causaria um arranhão nele. Como desgraça pouca é bobagem, essa lazarentice tem apenas pouco mais de um metro de comprimento e é altamente inteligente. Então agradeça a ele pelas pessoas evitarem usar aviões ou mesmo viajar de carro, porque se nem os jatos estão seguros…

8 – SE NEM AS MONTANHAS ESTÃO SEGURAS, POR QUE VOCÊ ESTARIA?

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Larvitar é um pokémon relativamente comum em seu habitat. Este pokémon costuma comer terra, o que estaria ok, não fosse o fato da Pokédex dizer que ele tem o hábito de comer uma montanha inteira antes de hibernar. Uma montanha grande, aliás.

Cara, tem alguma coisa nessa descrição que não fecha com, bem, a lógica? O bom senso?

O Larvitar evolui para Tyranitar, que tem o hábito de dar piti e destruir montanhas, fazendo com que mapas tenham que ser redesenhados e… O QUE VOCÊS TÊM CONTRA MONTANHAS, AFINAL?

7 – DANE-SE O HM, JÁ DESCOBRI UM JEITO MAIS RÁPIDO DE VOAR

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O Machamp, um clássico e favorito de todos. Quer dizer, como não amar um pokémon bombadão que parece uma cruza entre o Goro e os Battletoads?

A única coisa mais incrível que o seu visual fodão são as coisas que ele pode fazer, segundo a Pokédex. Apenas um de seus braços pode erguer uma montanha (sério, parece que montanhas são uma unidade de medida por aqui), e um soco dele pode te mandar além do horizonte. Não fosse foda o bastante, esse monstro pode dar mais de QUINHENTOS SOCOS POR SEGUNDO! NO SHIT!

O cara é um personagem de Dragon Ball Z em um mundo de humaninhos frágeis e morríveis como nós! Corre Goku!

6 – BURN, BABY BURN!

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Este é o Magcargo. Bonitinho, né? Quer dizer, tão bonitinho quanto um pokémon caracol pode ser, mas enfim… Magcargo é um pokémon tipo fogo, e a coisa mais interessante na Pokédex sobre ele é que a temperatura do seu corpo é de aproximadamente 18 mil graus Fahrenheit, o que dá 9.982,2 graus Celsius.

Maneiro, né? Mas o que são exatamente quase 10 mil graus celsius? Ora, a camada externa do Sol tem uma temperatura de “apenas” 6 mil graus – SIM ESSA PORRA É MAIS QUENTE QUE O SOL!!!

Cara, só desse bicho existir já seria suficiente para vaporizar qualquer forma de vida orgânica (e quase todas inorgânicas) conhecidas pelo homem! A única coisa que essa coisa tem que fazer para causar caos e devastação por onde passa é simplesmente existir.

Mas calma que piora, isso aqui é pokémon e sempre piora!

A Pokédex diz também que quando chove nele, uma névoa de vapor toma conta da região (porque obviamente a água evapora, 10 mil graus, né?). Ou seja, onde esse bicho existir haverá uma névoa de VAPOR DE 10 MIL GRAUS se espalhando! Não tem pra onde correr! Puta merda Bátima! Que desgraça!

5 – UMA CATÁSTROFE POR LATIDO (mas tá tudo bem agora)

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Entei é um dos cães lendários do Pokémon Gold/Silver, então era meio que esperado que ele fosse alguma coisa de especial. O que não se esperava é que ele fosse tão especial, porque a Pokédex do Pokémon Gold diz que cada vez que ele late, vulcões (repare no plural) despertam.

Como desgraça pouca é bobagem, depois a descrição evolui para dizer que pode ser um vulcão em QUALQUER LUGAR DO MUNDO. Cada vez que ele late. E ele é um fucking cachorro, então calcule o tamanho da merda.

Que bosta de mundo, véi…

4 – CHUPA AE, NOÉ!

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Quer saber? Esquece os vulcões. Tem algo pior. Bem pior. Todo mundo conhece o Lugia, certo? É um dos pokémons mais icônicos da franquia (e um dos mais legais também). Tudo muito bom, tudo muito certo, não fosse o fato de que cada vez que ele bate as asas se forma uma tempestade que dura 40 dias. E ele é um fucking pássaro, então ele meio que faz isso frequentemente!

Uau. Apenas uau. Eu não saberia sequer por onde começar para explicar porque seria impossível haver qualquer ecossistema em um mundo assim, mas acho que você já consegue imaginar isso. Sério.

3 – CORRE, CAPITÃO PLANETA, APENAS CORRE!

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Grimer, como não amá-lo? Quer dizer, tirando que ele é um pokémon feito de poluição solidificada (poluição é um tipo de matéria agora, aparentemente) e que fede como o cão. Isso só já o classificaria como a coisa mais asquerosa imaginável pelo homem, é praticamente uma fossa séptica ambulante, mas – adivinha só? – piora. Muito.

Conforme o Grimer se desloca, ele vai deixando um rastro de poluição que resulta em duas coisas:

1 – Nada NUNCA MAIS vai nascer ali. Tipo nunca. Tipo Chernobyl nunca.
2 – Um novo Grimer nasce da sujeira que ele deixou para trás.

Ou seja, o Grimer é infinito, e não faço ideia de como essa desgraça não dominou o mundo ainda. Falando em desgraça, ele evolui para Muk que, olha só, tem o hábito de vomitar novos Grimers! Mas que beleza, hein?

2 – ELA É LINDA, PASSA, COZINHA, LAVA E ABRE BURACOS NEGROS

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Gardevoir não só é um dos pokémons mais bonitos, como também um dos favoritos dos artistas hentai. E ela é toda fofinha mesmo… não que eu tenha pensado nessas coisas, claro, só, caham… prosseguindo. Seja como for, ela é legal: ela pode prever o futuro, tem poderes psíquicos, daria a vida para defender o seu treinador, e quando se sente ameaçada, cria um pequeno buraco negro.

Espera, O QUÊ?!? Um fucking buraco negro? Foda-se se é pequeno, é a porra de um buraco negro!!!

Dafuq man? O que isso tem haver? Porra, Gardevoir, quer defender o cara, beleza, mas precisa acabar com o planeta pra isso?!?

1 – SENHORAS E SENHORES, DEUS ESTÁ NO PRÉDIO

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Arceus é Deus. Não, sério, “O” Deus. Não Thor ou Afrodite ou Vishnu, não, o Deus DEUS mesmo. Um belo dia ele nasceu de um ovo no meio do nada e criou o universo. Mais precisamente, ele o moldou com seus mil braços.

Que mil braços? Sei lá cara, ele é Deus, se ele diz que tem mil braços, então ele tem, ué!

Pois é, Deus tá andando por aí, até que um moleque de 10 anos dá uma surra nele, e o tranque em uma bola para ser seu escravo. Eu não tenho sequer palavras para zoar isso. Eu não tenho palavras…

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