[GAMES] – NINTENDO 3DS: Lançamentos da semana e… A NINTENDO É UM MONSTRO SEM CORAÇÃO!

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 O post de hoje tem quantias diabetizantes de nostalgia. LIDEM COM ISSO.

Essa semana eu não vou fazer uma resenha e sim falar sobre algumas coisas que aconteceram essa semana e me fizeram ponderar seriamente questões profundas sobre a vida, o universo e tudo mais.

Fique ligado para news dessa semana muito maneiras e muito mais! Ié-ié!
… sério cara, como nós sobrevivemos aos anos 90? Não, sério mesmo, como?

Bem, seja como for essa semana eu me deparei com noticias que chamaram a minha atenção vindas de um canto obscuro do mundo dos games ao qual eu raramente olho: o 3DS. Pra quem não sabe o Nintendo 3DS é o portatil da Nintendo de duas telas (digievolução do Nintendo DS) e com possibilidade de ter as coisas em 3D e tal. Meu desinteresse por portateis é tamanho que eu tenho um Nintendo DS e nunca escrevi uma resenha sequer sobre isso e não me vejo fazendo num futuro próximo ou mesmo no Dia Depois de Amanhã (um dos meus filmes ruins favoritos)

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Filme tão ruim que chega a ser bom. Só que não.

Sabe, a minha relação com a Nintendo é estranha. Eu vejo ela como um grande amigo de infancia. Quando eramos jovens e cheios de vida e energia a Nintendo e eu eramos parceiros pra vida. Tipo Batman e Robin. Bruno e Marrone. Ades e Agua Sanitaria. Aqueles foram os dias de nossas vidas, como já dizia Fred Mercury. Sabe, Fred Mercury é uma figura interessante: ele é viado até a unha do mindinho do pé mas ao mesmo tempo é macho pra caralho com aquele bigode foda. Mas onde eu estava mesmo? Ah sim, a Nintendo e eu.

Então tudo ia bem como o trem azul da Tim quando uma coisa profunda e terrível aconteceu e nos separou para sempre: o tempo. Porque o tempo é uma vadia, e do tipo que não dá troco nem pra nota de 20. Eu cresci, me tornei esquizofrenico e ranzinza (não necessariamente nessa ordem) e a Nintendo simplesmente… não.

Ela continuou lá, a mesma coisa dos tempos de Donkey Kong Country, Super Mario World e Kirby. O problema foi que o tempo passou e a Nintendo ficou, lá, paradinha com seus joguinhos marotos, e o mundo foi crescendo ao redor dela. Tipo a ultima casa com quintal em um quarteirão onde a cada dia os arranha-céus se tornam mais altos. Enfim, aquele amigo de infancia do qual voce se separou simplesmente porque a vida é assim.

De vez em quando é legal voltar e conversar com ele aquelas conversas do tipo “lembra aquela vez que…”, mas não tem muito mais que isso. Veio a Sony, depois veio a Microsoft, os jogos passaram a ser em CD, depois DVD e por vim o Blu-ray, mas a Nintendo continuou sendo sempre a Nintendo.

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BR manolo!

Nada vai apagar as horas maravilhosas jogando Super Metroid, mas o fato é que hoje a Nintendo era sinonimo da minha cunhada de 10 anos jogar Dance Dance Revolution. Então a vida, o universo e tudo mais continuou e eu dando cada vez menos atenção para a Nintendo. Tanto é que eu nunca sequer cogitei comprar o 3DS.

Até essa semana!

Querem saber porque?  Esperem até semana que vem pra saber! TAN-TAN-RAAAAM!

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… to de brinks galera, acontece que essa semana no Nintendo Direct (o web programa que o presidente da empresa lança de tempos em tempos) a Nintendo anunciou nada menos do que THE LEGEND OF ZELDA: A Link to the Past 2!!!!111!!!111! (é o 2 mesmo, os 1 são erros de digitação, tá?)

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Pode começar a escrever para o Papai Noel

22 dois anos depois um dos jogos mais legal da história dos jogos legais simplesmente ganha uma continuação. Mas não qualquer continuação, uma continuação no mesmo mundo, no mesmo MAPA que o jogo do SNES de 22 anos atrás! Putaqueopariupedritaebambam! Meus olhos suaram profundamente depois desse anuncio! Sério mano, como diria meu grande idolo Galvão Bueno (sim, isso é sério): HAJA CORAÇÃO AMIGO, É TESTE PRA CARDIACO!

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O homem, a voz, o ídolo

Mas tá né?
E eu achando que já tava com a semana ganha quando o niponico amarelo safado tem a pachorra de continuar falando e…eles anunciam que finalmente Earthbound estaria disponivel no Virtual Console (tipo a PSN ou a XBOX Live da Nintendo). Sim, isso mesmo: depois de infinitas batalhas judiciais (o jogo usa trechos das musicas dos Beatles na trilha sonora) o RPG que se passa nos dias de hoje e tem um senso de humor muito engraçado (praticamente o unico do seu genero colocando assim) estara disponivel para ser jogado no conforto do seu lar! Sério um dos tops tops melhores RPGs da história finalmente relançado!A Nintendo estava realmente inspirada em fazer olhos suarem hoje…

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É eartiboundi véi!

… e não termina por aí!

Não satisfeito, o descendente do Nacional Kid e do Godzilla anunciou nada mais nada menos que Yoshi Island! Nada mais nada menos que um dos jogos mais divertidos do Super Nintendo voltará com uma versão baseada justamente no classico do SNES (e não nos jogos obscuros que sairam pra N64 e Gamecube depois). Sério Nintendo, aí é pra casar.

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Segue a lógica do jogo: o Yoshi come um inimigo, caga um ovo e atira esse ovo em um shyguy usando pernas de pau com botinhas em um mundo desenhado por uma criança. O amarelo que bolou isso tava putamente chapado pra caramba… mas é GENIALl!

Parece que os caras simplesmente pararam uma pessoa normal na rua e perguntaram: “Escuta, que jogos voce gostaria que tivessem UMA NOVA VERSÃO, veja bem, não é remake, é um jogo novo baseado MESMO naquele que voce amava?”


Zelda, Yoshi e Earthbound juntos? Nintendo 3DS primeiro você tinha minha curiosidade, agora tem minha atenção.

Sério, porque as empresas não fazem mais isso? Por que elas não simplesmente ouvem as pessoas? PORRA PEDRO, NÓS QUEREMOS ZELDA (mas aquele do SNES!), NÓS QUEREMOS EARTHBOUND (ok esse é o mesmo jogo mas o RPG é tão bom que não importa) e NÓS QUEREMOS YOSHI ISLAND! TA OUVINDO PEDRO? E OUTRA COISA PEDRO: DÁ LOGO A PORRA DO MEU CHIP CARAIO!

Estou tão emocionado com o momento nostalgia da Nintendo que desenterrei esse video crassicão só pra vc =*

Em um mundo realmente ideal essa onda de bom senso se espalharia como AIDS numa republica recem-fundada da Africa e logo a Square estaria esquecendo essa idéia imbecil de fazer Final Fantasys que ninguém dá a minima e estaria fazendo a PORRA DO REMAKE DO FF6!!! O que? Você achou que eu ia pedir um remake do Final Fantasy VII? Vê se cresce, viu…

Me aponte UM jogo que tenha uma abertura mais foda com uma música mais épica, me aponte UM jogo onde alguém é xingado de FILHO DE UM SUBMARINEIRO (sério que esse xingamento ta no jogo, não to inventando isso não) e eu te dou um tomate. Ok, não dou, tomate tá caro e são tudo meu, tira os zóio.

Mas então né, até aí TUDO BEM MAGRÃO. E você sabe que quando eu digo “tudo bem magrão” é mais ou menos o equivalente de quando sua namorada diz “nada” quando voce pergunta “o que foi?”.

Então estava eu em estado de graça com a Nintendo, completamente apaixonados perdendo toda nossa timidez (é véio, aqui a gente canta Marcelo Augusto, VIVA COM ISSO) e prevendo um futuro de amor e felicidade eternas.

Bem que o Nintendo Direct podia terminar com um “E vocês viverão felizes para sempre” e seria a mais pura verdade. É claro, seria realmente lindo não é? Quase bom demais para ser verdade, mesmo em extase eu sabia que tinha que ter um “MAS” nessa história toda. Quando alguma coisa parece que é boa demais pra ser verdade, geralmente é porque é. E Papai Noel não existe. Pronto, te ensinei tudo que voce precisa saber sobre o mundo agora vá para a vida.

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A vida é dura e o sistema é bruto.

É claro que a Nintendo não ia deixar assim barato. Ah não senhor, não a Nintendo né? PORQUE A NINTENDO TEM QUE FAZER NINTENDICES PRA FICAR FELIZ NÉ? NÃO É!?

Pois é. É.
A Nintendo, com uma crueldade que faria Hitler, Stalin e o pastor Feliciano se abraçarem e chorarem nos levou as alturas apenas pra dar o ponta-pé nas costas e gritar “THIS IS AMARELAGEM!!!”

ImagemNormalmente eu traduziria pra quem não fala inglês, mas estou em modo SANGUE MORTE E VINGANÇAAAAAAAAA!!!

O que foi que a Nintendo fez que me deixou tão puto, mas tão puto, mas tão puto que eu chutaria um rinoceronte no saco enquanto toco guitarra diante de uma explosão nuclear enquanto faço cosplay de Hagar?

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O QUE, voce pergunta? O QUE ?!?
Bem eu vou te dizer o que. Alias, melhor que isso, eu vou te MOSTRAR O QUE FOI.
APENAS. ASSISTA. ESSE. VÍDEO.

Sério Nintendo. Sério. Mesmo. Cansei véi. Cansei.
Essa merda é do Pokémon X/Y, antes que eu esqueça de falar

Ok lançar um pokémon a cada 6 meses com mais 815 pokémons que ninguem se importa, vá lá, cada um vive como pode né? Ok também ter que fazer com que o pokémon lendário da vez (que todo mundo parou de se importar depois do Mew, ficadica Nintendo) ser o “Mewthree”. Vá lá, é avacalhação, mas fazer o que né?

Agora isso é mais que avacalhação. Isso é ofensa pura. Isso é tão sacanagem que nem entraria no livro 50 tons de cinza. PORRA NINTENDO! Logo o Mewtwo? Cara, não só o mais legal dos Pokémons como o protagonista de uma das cenas mais fodas da história da animação?

Porque pra quem não sabe eu desprezo anime. Tipo como eu desprezo hipsters, se eu ver pegando fogo na rua eu procuro um extintor pra jogar fora e ninguem poder ajudar. Salvo raríssimas exceções, e uma dessas exceções é o começo do primeiro filme do Pokémon. Não, é sério mesmo, essa cena é tão legal que tem o seu lugar entre cenas legais fodas do cinema! Ok, depois o filme descamba pra mesma bichornagem e amarelice de sempre, mas que o começo é putamente foda nem a vó do Badanha pode negar.

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Essa cena é tão legal que nem vou escrever bobagem aqui embaixo. RESPECT.

E aí como somos recompensados? O que ganhamos em troca? O Mewtwo evoluindo pra uma porcaria que parece que o Majin Boo estuprou uma sacola de compras (sério, o que é aquela alça na cabeça dele?). E você permitiu isso Nintendo. Você elevou nossos sonhos apenas para destroça-los com… isso. Nintendo você é um monstro.

You monster.

Sem mais por hoje. Cruj cruj cruj tchau.